赵本山公羊汽车_赵本山道奇公羊

1.有没有很搞笑的笑话啊 很短很精悍的那种，大家各抒己见啊 呵呵多谢

2.一代小品王赵本山涉严重违法，13亿项目黄了！你怎么看？

3.求一些笑话

4.名人的励志感动的故事

5.幽默的短语

6.想问下怎么给手机打骚扰电话无限制循环的？有人经常打骚扰电话给我1，2秒无限制循环，

7.张一山上榜，圈内还有哪些欠债不还的明星？

赵本山第一辆爱车是一辆夏利，那是他经过十多年努力自己挣出来的。在与前妻离婚后，赵本山将其送给了她。在随后的日子里随着赵本山日益火爆，收益也越来越多。都说男人天生爱车，这一点不。这一点从赵本山身上就可以明显看出。成名后，他先后开过夏利、桑塔纳、北京吉普。03年春天，经老婆马丽娟批准，买了一辆凌志吉普车，当时可是给他高兴坏了。

赵本山现在拥有一辆道奇公羊，这辆配有厨房和床铺的商务车是他最常使用的座驾。如果在北京和沈阳，他坐的是“帝王”;库里还放着一辆劳斯莱斯，只有在迎接重要客人时才会派上用场，赵本山不太愿意坐着它招摇过市。还有，在他的各剧中露过面的“大奔”也是他的爱驾。

有没有很搞笑的笑话啊 很短很精悍的那种，大家各抒己见啊 呵呵多谢

3月份的时候，潘长江在个人平台晒出了自己在漫天大雪中的。

64岁的潘长江独自一人走在雪地里，帽子已经被白雪厚厚地 覆盖住了，他的眼神显得非常凄凉和寂寞，仿佛有一些沉重的心事无法解除。

坐在长椅上的背影更显可怜，他“浓缩”的小身板，让人格外的想抱抱他。

当中潘长江表示“自己就是为图好玩，给自己挣个养老的钱，但是大家对我的敌意太大了，我并没有说过那些话，也不是那种人”。

所谓的“那些话”，是指潘长江在直播间买酒的时候， 表示自己直播间的酒为什么便宜，是因为他和某酒厂的董事长是好兄弟，聚餐时对方喝醉了，便给了他最低价。

他是否说没说这些话，目前仍不清楚，如果说过，也希望他是否真的认识，对买他酒的网友也是一种保障。

至于，他说的“那种人”，到底是哪种人？

一、

潘长江的发布在雪中凄凉的，引得一众网友讨论。

有的网友觉得，潘长江这么大岁数了，也不容易，犯了一点小错，可以原谅。

但更多的人，则觉得潘长江特意卖惨，“装什么装”。

不过，潘长江可能真的会让支持他的网友“心寒”了。

人前是孤独的老爷子，尽显悲苦凄凉，人后却开豪车，住豪宅。

别看潘长江个子比较“浓缩”，但是他开车各个都是“大汉”。

参加某喜剧综艺时，开的是一辆价值百万的路虎。

另一档秀节目当中，开的是一辆宾利添越，成就价在500万左右。

奇公羊皮卡、丰田埃尔法都是大型SUV，他为何如此钟爱大车？

他曾表示，“我要开大车“报复”，让别人不再觉得我矮”。

除了豪车，潘长江在全国都有自己的房产，直接在北京的二环内和重要地段长安街各买了一套别墅。

甚至自豪的说道“我的资产就算我女儿不工作，一辈子她都花不完”。

虽然大家对潘长江究竟有多少财富不知道，但对于她女儿一辈子都花不完他的钱，网友们并不质疑，毕竟潘长江从业这么多年。

那么这么殷实的家底，潘长江为何需要靠直播为自己赚养老钱呢？

甚至在直播间拿出长辈风范 ，教育嘎子要有原则，不要为“酒”站台，但他自己却在直播间卖酒，消耗自己的名气，挣流量的钱。

直播当中的语言， 更是把网友们灌的“迷迷糊糊”，各种不切实际的宣传。

面对公屏上的质疑，潘长江直接选择无视，根部本不在意这些负面的消息。

而潘长江用一辈子积攒的口碑，随间土崩瓦解。

也许这位老艺术家也没有想到，网友会如此“绝情”，丝毫不给他面子。

他的种种行为甚至让一直“宠爱”他的央视爸爸，也看不下去，点名“批评”了他。

二、

就在网友们还在议论，潘长江卖的酒是否有问题时， 央视对潘长江的报道，成为了压死骆驼的最后一根“稻草”。

央视CCTV13新闻频道，在3.15期间对于各个行业的弄虚作、冒劣等进行了报道，并指出了极个别的代表人物进行了严厉的“批评”“教育”。

其中就有咱心目中的老艺术家潘长江 。

主持人白岩松以“带货争议”为主要讨论点，对潘长江直播带货过程进行了精简的概述。

还特意放了一段潘长江直播时的画面，潘长江表示“酒瓶镶着一颗价值100万的钻石”，情绪非常亢奋、表情极为夸张，完全和大家心目中老艺术家的形象不符。

白岩松对潘长江的行为也进行了点评， “推销的说辞像玩笑，直播带货其实成交快，报酬高，但无论是专业主播还是明星艺人，都需要对消费者的权益负责”。

央视的点评一针见血，作为售卖方就必须把消费者放在第一位，尤其是名人，消耗网友对你的信任，来获取利益，这样的行为不可取。

潘长江并不理会“央视爸爸”，继续发展着自己的副业。

当网友爆料，在潘长江直播间买的酒可能是货时，潘长江并没有拿出任何的检查报告，证明酒的是正品。

那段时间，潘长江说得最多的话就是“买了吗？快点下单吧”。

网友们看着潘长江已经跌入“万丈深渊”无法自救了，便在嘎子留言，让他把潘长江救回来。

可嘎子也是无奈的表示，他无能为力。

曾站在道德的制高点劝嘎子的潘长江，如今却成为了嘎子，这不是很滑稽的一件事么！

潘长江当主播也是有难言之隐的，那就是给的太多了。

主播到底能挣多少？

明星带货一般有两种，一种是一次性收购自己的摊位费，比如出现在某品牌的直播间，一场给他几十万，货买多少，他无关。

这就导致，明星带货没有动力，交易数据惨不忍睹。

还有一种是按百分比进行提成，佣金可以是高达30%-80%。像曾经的大主播某娅和带货一哥李佳琪，他们的稳定在65%的提成。

想知名度很高的明星一般提成在30%起步，那么我们来算个账，已知潘长江直播总收入为9615.4，那么按30%提成算，潘长江可以到手多少钱？

显然在金钱的“诱惑”下，没有人可以抗的住，最起码现在看来潘长江是这样的。

其实他最一开始直播的原因，很单纯，就是想和观众们有一些交流，这些话我是愿意去相信的，因为他渴望被关注。

三、

潘长江被大家这认知是因为一部战争片，《举起手来》，他在里面各种扮丑，出像的样子，引得观众们捧腹大笑。

印象最深的是，他在剧中骑猪的场面，最后还被猪甩了。

曾经的潘长江，由于个子矮小，再加上形象不好，只能出演一些这种丑角。

他的父亲甚至从剧团离开，将位置给了儿子潘长江。

父亲从小就很疼潘长江，因为潘长江在小的时候被医生断言，活不过25岁 。

后来父母就开始带着年幼的潘长江到处求医，有的医生说，日常要超出普通人运动量的数倍去锻炼，也许可以逆转。

潘长江的父母只好死马当活马医，要求儿子早起晚上必须跑5公里。

这个病，也就是导致潘长江身高只有1米59的原因。

不知道是运动得到原因，还是当年医生的误判，潘长江平平安安一直到娶妻生子。

潘长江的老婆叫杨云，和他是一个话剧团的。

由于当时潘长江因为外形原因并不受领导待见，到他申请单位的房 ，准备结婚时。单位 竟然将剧场后面的女厕所给他填了，砌了个十几平的一间房。

很快，二人便有了女儿潘阳，一家人在“女厕所”住了8年。

如今的潘长江也不愿意再回想起，当时受人排挤、遭人嘲笑的日子。

也正是因为在意气风发的年龄，遭受了很多的“白眼”，才让他如此渴望用身外之物给予自己安全感。

1996年，潘长江首次亮相在了春晚的舞台上，表演的《过河》，让他一夜成名。

突然间的爆火，让他内心无限的膨胀，开始飘了。

在家中无缘无故的就嫌弃妻子，经常对妻子指指点点的。

但好歹，每当他看见女儿的时候，就会想到杨云当初在他身无分文的是时候，义无反顾的选择了他，对他不离不弃。

那段时间的潘长江和赵本山被称为“东北喜剧王”。

但随着时代的变化，春晚的舞台上注入了新生命，新一代的喜剧演员渐渐涌现，潘长江的地位也逐渐下滑。

甚至陷入了作品抄袭风波。

面对各方的质疑，潘长江甚至怒言 “如果我再上春晚，我就是孙子”。

但利益和面子之间，潘长江选择了前者。

2017年，搭档蔡明再次登上了春晚的舞台。

并在媒体挖坑，反问潘长江不是再也不上春晚了吗？，潘长江也是用一句很高情商的话，为自己挽回了颜面， “小品演员就是要不要脸，才可以演好” 。

这之后他就很少再演小品，但在各种作品中可以看见他的身影。

只不过他参与的片子，几乎都是所谓的“烂片”，

有一部是以潘长江为主线的**叫《老潘的归途》，他在当中饰演的是一位身患癌症的老人，遇见了一位女孩，二人开始了一段短暂的寻找自我的故事。

情节很拉胯，笑点设计的十分老套、强行进入煽情、这部片子丝毫没有意义，演员们毫无诚意。

网友们更是直言“这片子就是骗钱的”。

四、

近期唐山恶意伤人，受到了各界的广泛关注。

基本上全网的声音都是一边倒，必须严惩施暴者，还受害人一个公道。

圈也有很多的明星对唐山发表了自己态度，大多数的发文都得到了网友的认可，但也有一些明星言语稍有不当，遭受到了网友的“质疑”，张雨绮甚至直接删除了相 关内容。

就在这两天潘长江也站出来发声了。

他并不是针对唐山恶意伤人时间当中的施暴者进行发言， 而是为施暴者陈某女儿遭同学、老师的排挤和网友的网曝发声。

起因是因为，唐山施暴者陈某的妻子，在我网上声称自己的女儿学校遭受了同学的排斥，并孤立她。

她们已经被“人肉”了，她每天都会接到辱骂电话，据传她们的家庭住址和女儿所在的学校都已经被曝光，很多人都会找到她们进行骚扰。

潘长江是第一位为施暴者女儿站出来发声的。

他表示“父亲犯下的错误，不应该牵扯到无辜孩子，更不应该对其进行网暴，这样会让孩子一辈子抬不起头”。

潘长江的这句话其实并没有错，谁犯的错谁承担，这是人类的共同认知。

但潘长江却遭来了无数网友的“嘲讽”。

“你的女儿如果被打，你会不在乎吗？”“父亲不积德行善，凭什么他的女儿就可以享德”。

试想一下，如果这个话换成老艺术家李雪健老师说，舆论应该不会这般极端吧。 网友们反而会认真思考一下，应该如何用平常心对待陈某的女儿。

李雪健老师一生只为接好戏、拍好戏，在他老人家68年的人生这中，从不接拍广告，即便代言费高出片酬的20倍。

有一档节目，一个从事拍摄的观众质疑李雪健老师， “出演4天片酬高到60万，你凭什么？我男一号的片酬才4000块钱”

李雪健老师听完定了一下神，后说到“你光看到了我的高片酬，你知道我以前的经历的吗？当时的我甚至都举过抢，打过敌人。 当演员就是为了得到观众的认可，让观众记住角色，而忘记本人，如果你达不到这种境界，你永远只能拿4000块钱的片酬”。

这样有原则，这样有信仰的老艺术家怎能不让人信服，怎能不受人爱戴。

同样都是从事了一辈子文体工作的老艺术家， 潘长江被“嘲讽”归根结底就是，潘长江太不爱惜自己的羽毛了。

6.7日，高考之日，潘长江发布了自己为全国高考生加油的，当中潘长江的精神状态很不错。

从以前的种种情况来看，潘长江这次加油助威的，似乎是想挽回一下自己的形象。

但是，高考生们并不领情，纷纷在潘长江的评论区留言，觉得“晦气”。

一名河北的考生说“潘爷爷好，刷到您的让我很担心明天的考试，我虽然你是祝福我们，但是我觉得好晦气”。

网友们也都是调侃的话，“快给考上上酒，壮行”。

从以前的种种情况来看，潘长江这次加油助威的，似乎是想挽回一下自己的形象。

这两件事，潘长江的出发点都是好的，但他的信誉已经在大众心里荡然无存。

很多事情由他发声，大多数网友都无法做到对事不对人，导致潘长江成为了网友调侃的对象。

五、

直播的老艺术家们不止潘长江一人。

相声大师李金斗，在直播间悠闲自得的接受着自己的产品，一旁的工作人员也是极力配合。

杨议在直播间出售父亲杨少华的字画。

同样卖字画的还有“武则天”刘晓庆。

张晨光在直播间“卖惨”，博取关注值。

这些名人们，混到如今的地位，谁有真的缺钱呢？

不过就是被心中的贪念牵着走而已。

经典作品《大宅门》里，白家少爷白景琦是这样评价身为之物的 “钱就是个，在乎它干什么!”。

白景琦家的百草堂药铺经营了数百年，家中的祖训为 “修合无人见，存心有天知”。

白敬业作为白景琦的大儿子，为了节省本钱，在药里少放了一味原料。

被跟了白家40多年的涂二爷发现后，一点不知悔改，甚至觉得自己很有经商头脑。

两位药师涂二爷和许先生，对于小爷的一意孤行无法劝阻，便白景琦提交了辞职书， 表示如果这样做生意，他们心中有愧于病者。

而后，白景琦当着药房伙计的面质问白敬业，但还冠冕堂皇的犟嘴到“药里少放点一味原料，谁知道？”。

白景琦被儿子的物无知气到，二话不说，抡起自己手中的拐棍就要打白敬业，并让儿子抬头看着祖训大声朗读，并取消了他监管的职责，不在让他插手药物制作的事。

第二天，白景琦让家丁搬出了去全部的药，总价值7万两。在当地牌坊面前，当着群体父老乡亲的面，点燃火把，将偷工减料的药全部烧毁了。

他说“我宁愿关门，也不能以次充好，干缺德的事”。

这场火烧药的，非但没有有损百草堂的名声，反而让大家对白景琦刮目相看。

良心战胜一切、再加上过硬的技术，这就是百草堂可以在药行一家独大的根本原因。

总结

当今这个 社会 没有钱什么都干不了，大家都是在想一切的办法挣钱。

明星走进直播间靠自己名气带货，并没有什么值得我们痛批的，他们如今的名气，都是他们在年轻时的努力和拼搏换来的。

但是作为公众人物，他们本身就有引导大众朝更好的方向成长的义务，在行为和语言上多多少少还需注意下。

潘长江如今的现状，给所有的内娱明星，敲响了警钟

养成一个诚实的品德，比形成很多的智谋更加好,诚实是智谋和做人的最基本条件。

一代小品王赵本山涉严重违法，13亿项目黄了！你怎么看？

更多在空间奥，哈哈。

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！

(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！

·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我

·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉自醉，色不迷自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！

·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！

·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！

·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

·一斤瓜子二斤枣，祝你得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！

·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。

·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！

·新年将至，为了地球环境与，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！

·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！

·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！

· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

求一些笑话

有网友爆料赵本山被查了，因为他的公司涉嫌违法传销，现在公司财产已经被冻结。名利双收，赚得盆满钵满。他在海南注册了“本山传媒公司”，注册资金1000万元。据传未能履行义务，严重违法。

13亿项目黄了

本山传媒中出现了海南市场监督管理局给出的严重违法的警告，被列入了经营异常目录满3年仍未履行相关义务。目前该公司已经成为了严重违法失信企业，从持股股份来看，虽然赵本山并不是公司的法定代表人，仅仅只是占股40%的股东，但是赵本山为公司的最终受益人，或有可能因为此事受到处罚或者是限制。

我个人觉得这件事对赵本山不会造成太大的影响

赵本山被注销的只是专门为海南的城而成立的公司，他的大本营还在东北，还控股了两个集团公司，财大气粗的他在东北势力异常强大，是倒不了的。大家不要一看见“清算”、“注销”这样的词汇就以为公司破产了或是遇到了其他不好的状况。实际上，只要是公司解散，就得清算后注销。而公司解散的原因有多种，既有被吊销营业执照这样的被动解散，也有通过股东会决议主动解散。说白了，就是股东们不想继续干了。

从本山传媒这些年的运营情况看，显然是盈利的，因此即使是注销清算，也是主动解散。这种情况下，股东和管理层肯定是对未来的路有所规划，我们不必过份操心。企业和人一样，也有生生死死，不必和某个特定的人挂钩

赵本山被查

赵本山公司的资金将面临冻结，这家公司于2010年成立，该公司长期没有做运营报告，被部门列入名单。提起赵本山，很多人应该都不陌生，10年前的春晚，每年都能看到他的身影，可以说他出演的小品陪伴了几代人的记忆。

这家公司成立于2010年，至今已经一年多了。早在去年7月，该公司已经停产了很长时间。该报告已被监管机构列入黑名单。说到赵本山，许多人应该熟悉他。在十年前的春节联欢晚会上，他每年都可以见到。可以说，他出演的素描伴随着几代人的回忆。自1990年以来，赵本山陆续出现在春节联欢晚会的舞台上。可以说，当时，没有赵本山的春节联欢晚会基本上对每个人都不好，我想看到，赵本山在2013年之后宣布不再参加春节联欢晚会。也许是由于他的年龄，他以后再也没有在春晚见到他。赵本山开始在后台进行战斗，开设了自己的公司本山传媒。

飞机出售无人问津

之后他将他的徒弟带到了辽宁卫视，并且从未与春节晚会联系。尽管赵本山没有出现在舞台上，但他投资的电视连续剧《乡村爱情》赚了很多钱，他的公司已经在全国范围内营业。自2014年以来，赵本山伴随的所有新闻都是负面新闻。有报道称他因涉嫌帮派被捕而被捕，还有报道称在他的家中发现了20吨黄金。有人说他在国外，尽管这些都是谣言，但赵本山有钱，但这是赵本山也买了私人飞机的事实。一段时间前，有网友爆出赵本山的私人飞机以50％的低价出售。原因是他较少使用它，每年在维护上花费很多钱，因此赵本山出售它，再加上他本人经济状况比以前差很多。

据报道，赵本山的私人飞机是在2012年购买的，价值不超过2亿。当时私人飞机的明星并不多，赵本山可以说是最好的之一，那个时候他的本山传媒发展非常大，而2亿对他来说是毛毛雨。赵本山的女儿正在直播平台上直播。赵本山经常用她的小号来帮助女儿，一个晚上的费用是10万元人民币。赵本山对此并不感到难过，并坦率地说她只想要她。只是开心一点。赵本山的最小女儿球球曾经与网红天佑有关系，后来球球发现天佑对她并不真诚，但是只是想利用自己，对于赵本山父亲手中的，赵本山感到愤怒，并阻止了天佑整个网络。现在天佑已被列入直播行业的黑名单中，这表明赵本山有多爱他的女儿。

满天飞的谣言

本山大叔一路走来，面临了很多的谣言与非议。自从2013年退出春晚舞台之后，赵本山就过着深深居简出生活，可即便如此，还是没有逃脱被营销号刻意抹黑。毕竟关于赵本山的新闻，总是能够带来大量的流量和关注。隔一段时间就会传出关于赵本山的绯闻和谣言，有人说赵本山因为涉黄涉黑已经被逮捕，有人说，从赵本山家里抄出四万斤黄金，还有人说赵本山将要出任部级官。甚至连赵本山的儿子和女儿也在造谣者的行列当中。

此次因为本山传媒海南有限公司被查，便造谣说赵本山因为违法被查，这就是偷换概念了。红了一辈子的本山大叔，如果年老的时候因为违法被查，那岂不是晚节不保，恐怕漫天都会是相关的媒体报道。此次的公司被查，也就是正常的企业交替。

赵本山是个著名的明星人物

赵本山是著名的演员，导演。赵本山是农民出身的表演艺术家，自登上春晚以来，整个受欢迎程度一路高升。之后时间里，赵本山一直是大年三十春晚的台柱子，表演的小品也是都爱看，名声也随之越来越响亮了。

赵本山宣布正式退出了属于他的舞台，将更多的机会留给青年才俊们，把自己的精力投入到幕后工作上。拍摄的电视剧《刘老根》和《乡村爱情》系列也是很受欢迎，一度在央道火热开播，这也算是转型对幕后工作的赵本山一种肯定。

自从赵本山退出春晚舞台开始，很多人都觉得春晚变得索然无味。不过这也没有影响赵本山的事业，退出春晚之后，赵本山把时间和精力，全都放在了搭建本山传媒的商业帝国上。刘老根大舞台全国各地遍地开花。《乡村爱情》系列一拍就是十几部，赵家班更是在赵本山的带领之下声名鹊起。

退出了春晚的赵本山，随着本山传媒商业帝国的崛起，有了更多的财富和更高的名气。在这样的环境之下，赵本山似乎也变得飘了，开始养成了挥金如土的消费习惯。我们不要总是盯着赵本山身上的那些错误，却忘记了赵本山给我们带来的那些快乐。不管本山传媒日后如何发展，赵本山都是一个值得我们喜欢和尊敬的老艺术家。

赵本山老了

赵本山的身体一直不好，大家有目共睹，曾经几次进过医院，健康状况让人担忧，更不用说有新的作品了，之前还看到他的近照，满头白发为片场演员化妆，看上去有些沧桑，看着都让人心疼，别说他现在不红了，现在的身体状况，不知道以后还能不能在**里再见到他，赵本山真的老了！也正在被大家慢慢所遗忘。

不过话说回来，关于赵本山他似乎并没有做出什么太过出格的事情，成名之后的挥金如土这是人家自己的权利，我们无权干涉，作品的质量会随着年龄的增大大幅度降低，这是无可厚非的事情，徒弟惹事的时候他也没少管，况且在汶川以及玉树地震灾区赵本山都有捐款，而在去年的武汉疫情防控中同样也可以看见赵本山捐款的身影。大多数人都只看到了他做错了什么，却忘记了这个艺术家曾经带给我们的欢乐。

名人的励志感动的故事

一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

医院为防止病人出逃外设100道，两患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

**。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.

医生~快给我看病！我有健忘症！

你什么时候发现你有这种病的？

什么病...？

甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?

这个盲人难道是个瞎子？

顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。

到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”

警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”

众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

为什麼小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

便利商店24小时不打烊啊 ………

我最讨厌两种人：

一是有种族歧视的；

二是黑人；

三是不识数的！

你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷…..

一个忏悔者来到教堂，

他对神父说：神父，我错了。

神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。

忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。

神父说：不要给我，把它还给施主。

忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。

神父说：那你就收下它吧！]

神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！

医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：

医生：你今年多大了？

女人：18岁了

医生：嗯！？........ 你应该得的是失忆症

一个新手去收高利贷.

他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！

人家表示确实没有那么多钱.

他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样

——他掏出打火机就把借条烧了……

小青和一位精神科医师聊天。

小青：你们都怎么诊断病人的呢？

医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。

小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？

医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？

小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

阿呆报名参加海军，得经过面试关。

面试官：年轻人你会游泳吗？

阿呆愣住了。

阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。

一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。

“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。

几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。

A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

小明上完厕所回到教室跟老师说：

厕所有好多蚂蚁，

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

小明一脸茫然.......说：

蚂蚁他…………什么也没说…

有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

八戒：神六更快！

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了

一间医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：

护士：你要写给谁阿

病人：写给我自己啊！

护士：那你都写些什么阿

病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道

个警察押送一个去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。

“我去替您捡帽子，行吗？”讨好的问。

“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

顾客：你看你，差点出了大事儿。

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！

消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

一位口吃的化学教授：“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”

同学：“知道了，A试剂配B试剂...”

砰！！...

教授：“...那...那...是会...会...爆炸的”

一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

别往下按

一会再看！

偷看是吧？

叫你别看

还看

哈哈...偷看者根据共和国特别刑法判处你快乐武器徒刑，剥夺郁闷终生，且没收寂寞烦恼，本判决未终审判决，你无权上诉，即时生笑！

我有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个呢？

告诉你吧！好消息就是：没有坏消息！

什么？坏消息是什么当然是没有好消息啦！！

春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖

一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

长官走到正在操练的新兵队中,走到第一个士兵面前问:"回答我,士兵.祖国是什么?"

士兵A回答:"报告长官,祖国是我的母亲!"长官很满意,走到第二个面前问同样的问题:"回答我,士兵,祖国是什么?"

士兵B马上回答:"报告长官,祖国是第一个士兵的母亲!"

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。

一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟**说他想要一张靠窗户的，**说没有了。

登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”

他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”

那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”

掉头就走！

新兵连中，这日班长正在指导新兵们操练踏步。

班长：听我口令，全体抬左脚。

小许一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。

班长在侧面看见，怒火中烧地说：那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。

一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。

这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”

一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”

开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”

交通警察说：“那是20号公路啦！”

开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”

交通警察说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”

开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”

一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国产的酒近猛，互不相让，

最后决定：以酒灌鼠，比试高低。

法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发

直，法国人洋洋得意。

美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，

用挑衅的目光看着两位酒友。

轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，

闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼

嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，

嘴里还喊着：“，猫呢？”

提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。

刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过……破了

就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了

心想：的确够快，这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。

警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”

外国人：“我叫撒迪尔斯?里索斯汤姆?迪米特力尔斯?凯利安若宝洛斯。。。”

警察：“算啦，以后别再超速行车了。”

pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…

男子：你说啥？我犯什么法？

这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！

pol.ice：懒的听你在胡说！

男子：真的啦，大人！

他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！

pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…

pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。

男子：龙虾？什么龙虾？

你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？

中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

相不相信会有某个人一直默默关注在乎着你但是都只是默默而已?

有不少呢……小区保安，片儿警，便衣，写字楼里的监视器，马路上的几万只摄象头……

上联：风声雨声读书声，我不出声。

下联：家事国事天下事，关我屁事。

横批：一边玩去。

上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！

下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！

横批：愿读服输

上联：江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！

下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！

横批：空前绝后

★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；

横批：发错人了。

★上联：看背影急煞千军万马；

下联：转过头吓退百万雄师；

横批：我的妈呀

★上联：考试不来年当学弟；

下联：宁可没人格不可不及格；

横批：就是要过！

★上联：金花，输完之后回家；

下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；

横批：惨啊！

★上联：去除数字一和二；

下联：还有四五六七九；

横批：只剩三八！

★上联：说你行你就行不行也行；

下联：你说不行就不行行也不行；

横批：不服不行。

★上联：我爱的人名花有主；

下联：爱我的人惨不忍睹；

横批：命苦。

★上联：上压下层层加码，马到成功；

下联：下骗上节节掺水，水到渠成；

横批：皆大欢喜。

某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。

校长说：”我的话完了

我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

28. 咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？

后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

10.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！

6.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。

天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

小白兔遇到大灰狼

小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔

你快问啊快问啊！！！！

大灰狼说 你是不是小白兔啊？

小白兔很高兴 是的是的我是的！！！

然后

小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿

你快问啊快问啊！！！！

大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊

小白兔朝他后脑勺一巴掌

你个笨蛋！我都说了我是小白兔了！！

楼主：该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” ?

一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”

男子听后嗖的跳了下去。

事后警察对她说：“你真不该那样威胁他！”

当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏

那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我绝对没有超速，于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，又试了一次，它果然又闪了，我觉得好玩，我就以龟速又试了一次。后来我收到5张罚单，因为没有系安全带。。。

小明酷爱看剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。

侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。

侍者：“您对座位满意吗？先生。”

小明：“当然，谢谢。”

侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”

小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。

侍者：“您要一份节目单吗？”

小明：“不，谢谢。”

侍者：“那上面带剧照。”

小明：“谢谢。”

侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。

侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。

小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”

侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”

两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。

突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：究竟我们谁该走下一步棋了？”

初中的时候，我是班级的文体委员，也没因为什么，就是声音洪亮！

那时候学校一年一度的运动会，都会叫我去当播报员，也就是有同学投稿，几年几班的谁破记录之类的，都是我在广播。

那天，也不知道发什么颠，头晕晕的，可能是因为播了一整天累了吧！

又有同学投稿，我就开始对着话筒，很有感情地念道：看，100米决赛终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去……~！?#￥%……—*）后来好象听说因为这句话，那个本来可能拿冠军的，笑趴在跑道上）

苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”

妈妈很生气：“莪说过多少遍了，吃饭时不要讲这么恶心的事！”

美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边。大兵问：“你想干什么？”萨达姆露出洁白的牙齿说：“我们的目标是——没有蛀牙！”

你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！

上课A同学睡着了，其手机突响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。。” 顿时班上鸦雀无声，此后班上的人再没打过该电话

老同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼，然后从容的说：9点40。

一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？……

一位公司的老板应酬后出事了，打电话叫来了律师，原来是被交警扣下了！

了解事情原委后，那律师质问交警：“我当事人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”

“当然不能”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”

记得有一次和哥们儿去喝酒，有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了，就让他先回家。他打了个TAXI，从右门上车，告诉司机目的地，给了十块钱，然后很满意地从左门下车了！

跟同事喝酒，都喝高了，一同事犟，非要自己骑自行车回家，我们不放心，就在后面看着，结果这哥们骑一会就下来扛着车往前跨一大步，然后再上车骑，骑一段又下来扛车跨一大步，我们追上去问，你这是在干嘛？

这哥们：“来的时候好好的，谁知道回去怎么多了这么多沟"

我们回头一看，原来是路灯的影子

有一个小偷在一户人家屋里偷东西，突然从头上传来一个声音“上帝在看着你”。

小偷很惊奇，想收手准备走，但回头想一想，那来的什么上帝啊，于是又继续偷，这时候又传来了一个声音“上帝已经注意你了”，小偷吓了一跳，环顾四周，发现是一只鹦鹉在说话，于是小偷和鹦鹉攀谈了起来。

小偷说：“小东西不错啊！这么聪明，你叫什么名字？”

鹦鹉说：“小强”

小偷说：“哈哈～～～～你主人怎么给你起这么搞笑的名字啊！”

鹦鹉说：“这有什么稀奇，我家主人给那条藏獒犬还取名叫‘上帝’咧！”

小偷：“..................”

有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

交通安全 在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张

贴了如下的标语牌：

“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏

美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医

院留宿；超过100公里，请你安息吧。

我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会

一个顽皮的小学生在一间店看著，突然一位中年母亲在街上 大喊：「小

明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫

画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？

我又不是小明。」

甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美…… 乙：…………

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

考试做弊，齐心协力，以抄为主以蒙为铺，抄蒙结合保证级格，如有告密，下课暴力，暴力不成，拉去枪毙

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看**，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”

幽默的短语

　名人之所以能成为名人,也是需要一个奋斗过程的，每一个名人的背后都有付出努力的故事，为大家分享了名人的励志感动的故事，欢迎阅读！

名人的感动的故事1

　美国少年斯克劳斯受母亲的影响自小就喜欢时装，他的母亲是个小裁缝。尽管家境贫寒，但阻止不了斯克劳斯要做一名出色的时装设计师。斯克劳斯常常将母亲裁剪后的布角偷来，东拼西凑地做成各种各样的小人衣服。由于母亲的布角有限，并且那些布角都是要用来做鞋垫的，斯克劳斯总是遭到父亲的责备。斯克劳斯感到自己的创作欲望得不到满足。有一天，斯克劳斯将父亲从自家凉棚上撤下来的废棚布捡来制成了一件衣服，这种粗布在当时是专门用于盖棚之用的。斯克劳斯穿着自己做的衣服走在大街上，很多人都说他是疯子。甚至母亲都觉得斯克劳斯太过分了。

　斯克劳斯的母亲见儿子沉迷于服装设计，便鼓励儿子去向时装大师戴维斯请教，她希望自己的儿子能成为像戴维斯一样成功的时装设计师。那一年斯克劳斯18岁，他带着自己设计的粗布衣来到了戴维斯的时装设计公司。当戴维斯的弟子们看到斯克劳斯设计的衣服时，忍不住哄堂大笑，他们从来没有看到过如此粗俗的衣服！可是戴维斯却将斯克劳斯留了下来。

　在戴维斯的鼓励与帮助下，斯克劳斯设计出了大量的粗布衣。可是，没有人对斯克劳斯的衣服感兴趣。斯克劳斯设计的衣服大量积压在仓库里。就连戴维斯都对自己收留斯克劳斯的决定产生了怀疑。但斯克劳斯很固执，他坚信自己的衣服会受到人们的欢迎，于是他试着将那些粗布衣服运往非洲，销给那里的劳工们。由于那种粗布价格低廉、耐磨，居然很受劳工们的欢迎，很快衣服销售一空。

　斯克劳斯又将那些粗布衣服做成适合旅行者穿的款式，因为它的沧桑感和洒脱，居然又很受旅行爱好者的欢迎。斯克劳斯又设计出了许多种款式，人们惊奇地发现，那种衣服穿在身上不但随意，还有一种很特别的风味，而且不分季节，任何年龄的人都可以穿。一时间，大家都争着穿起了斯克劳斯设计的粗布衣。如今那种衣服已风靡了全球，那就是以斯克劳斯与戴维斯为品牌的牛仔衣。

　一个人，只要认为自己所做的事是正确的，那就大胆地去做，哪怕你的梦想只是一件粗布衣，只要坚持下去，粗布衣也可以成为漂亮的时装！

名人的感动的故事2

　1961年4月12日，当加加林在太空飞完了108分钟，按下“25”那个神秘密码以后，东方——1号飞船降至700米高空，随之，加加林跳伞平安地落回了地球。这个25岁的矮个儿上尉，代表人类圆满地完成了探索太空的第一次飞行！

　几分钟后，消息在全球炸开。世界各大电台、报纸竞相报道这位一夜升空的超级明星。接着，他与火箭之父科罗廖夫并肩坐在了一起，与苏共中央总书记赫鲁晓夫握手、交谈，与政要、名人拥抱举杯，大小勋章挂满胸前，军衔从上尉升至少校，接着成了茹科夫斯基军事学院学子，然后又进了高等军事学院研究生院学习，连他的微笑也有了色彩，向后梳的头发也成了迷人的时尚。他走到哪里都有人硬要与他交朋友，无论到哪里都有盛宴款待。

　以前，他认为赫鲁晓夫简直是神，到这时候，他发现是神的还有他，尤里·加加林！

　于是，他常常无视法规，驾着国家赠送给他的伏尔加小轿车在街道上飞奔，甚至因为喜欢上了一位护士而不顾影响地从大楼窗口飞身跳下。

　有一天，他又闯红灯了，这一回他的伏尔加撞翻了另一辆汽车，两辆车毁得不成样子，幸好他和另一位司机都只受了点轻伤。赶到出事地点的警察自然一眼就认出了加加林，连忙举手行礼，冲着他笑，并当即保证“追究肇事者的责任”。边上，那位受害的退休长者虽然受了伤，但见面前立着的是加加林，也赔起了笑脸。随后，警察拦下一辆过路汽车，嘱咐司机将加加林安全送到目的地，下一步，准备将全部责任记在老人身上。

　加加林坐上了车子，但老人的苦笑和伤势在他的脑海中已驱赶不去，让他无法不想的是：原来，英雄也有致命的时候，也会让执法者颠倒黑白，深爱也可能让一位退休长者违心顶罪。这一刻，加加林的淳朴本性复苏了，他让司机迅速开回出事地点，在警察和老人面前诚恳地认错，帮助老人修好了汽车，并承担了全部费用。

　光环本来连上帝也没有，都是周围人特别是好心人加上去的。光环加足了，再平凡的人也可能成为上帝；但只要去了光环，上帝也会发现他与凡人没有两样。

　所以，不要轻易挥霍别人加在你头上的光环，否则，你会发现，当光环完全消失的时候，你的人生意义与价值也就不复存在了。

名人的感动的故事3

　内蒙古通辽人民广播电台的一个忘年交给我讲了一个故事。那是18年，通辽还隶属于吉林省。其时吉林省和辽宁省共同举办了一个文艺汇演。由于参加表演的都是从农村挖掘来的民间艺人，所以在汇演开始前，主办者给观看演出的干部们每人发了一张表，并且告诉他们：在你们认为满意的节目前划上一个对号，获对号最多的前三个人可以就地把户口农转非，这在当时对那些民间艺人们简直是有着不可想像的吸引力。

　我这位忘年交说，有一个叫赵本山的年轻人一上台就引起了别人的注意。他和一位女性搭档表演二人转，赵问：“大姐你今年贵庚几？”搭档答：“32岁我属羊，大哥你今年贵庚几？”赵答：“33岁我也属羊。”搭档说：“我32岁把羊属，你33岁咋也属羊？”赵答：“你羊我羊他们两个不一样，你是母羊我是那公羊，公羊就把母羊找，羊找羊来他们恋成帮啊！”当然，这一问一答都是用二人转唱腔唱出来的，忘年交学得惟妙惟肖，特别是那句“你是母羊我是那公羊！”简直比赵本山还赵本山。忘年交解释说，当时刚刚改革开放，人们的思想还没从禁锢中解放出来，虽然这些唱词在民间流传已久，但在正式场合还没有人敢这么酣畅淋漓地表演。一句现在看来平平常常的台词在当时不亚于石破天惊，全场轰动。但是没有人站出来指责他，因为每个人的心里都能预感到，这是一种趋势，只是个早晚的问题。结果赵本山获得了全票，立即有了一个城市户口。

　若干年后，在中央电视台春节晚会上，赵本山靠一个小品一举成名。而在此前，他在整个东北早已经是妇孺皆知的人物。很少有人知道今天大红大紫的赵本山其实在年轻时就已在同龄人中脱颖而出，从某种意义上讲，勇于捅破时代窗户纸的人日后必是有出息的人。

名人的感动的故事4

　1727年3月20日，伟大的科学家牛顿逝世。在他84岁离开人世时，为他抬棺材的是两位公爵、三位伯爵以及大法官。伏尔泰是这样描述的：“他是像一位深受自己的臣民爱戴的国王一样被安葬的，在他之前，是没有哪一位科学家享受如此殊荣的。在他之后，受到如此厚葬的也屈指可数。”就在牛顿去世后不久，18世纪伟大的诗人亚历山大·薄柏总结了世人对牛顿的评价：自然和自然规则在黑夜中躲藏，主说，让人类有牛顿！于是一切被光照亮。这句诗仍铭刻于牛顿的墓碑上。

　从18世纪起，牛顿开始被认为是现代科学家时代首屈一指的最伟大的人，一位理性主义者，一个教会我们在冷静的和纯粹的理性路线上思考的人，牛顿的名字一直是科学的代名词。

　但是，牛顿的真实面貌其实并不完全像我们所想像的那样。一切都源于一个神秘的箱子———牛顿的“黑匣子”，这个大箱子里，保存着许多证据，这些证据能够告诉后人，曾经占据和完全吸引着牛顿那颗热情和智慧的心灵的东西到底是什么。

　牛顿是在剑桥大学工作时留下这些东西的，但他没有在离开剑桥的时候销毁它们，而是把它们保存在那个箱子里。黑匣子里的东西深深震惊着任何一双18或19世纪，甚至是我们现代人的探索的眼睛，那里面保存着数以百万字的他未发表过的著作。这些著作是牛顿在整个一生中艰难地隐藏着的秘密。

　秘密随他逝去，在他死后，有人试图了解这个尘封的秘密。毕肖普·霍斯利奉命检查过这个箱子，并希望出版箱子里的那浩如烟海的作品，可是他看了箱子中的内容后，惊慌失措地猛然把箱子盖盖上了。100年后，戴维·布鲁斯特再次查看了那个箱子，但他通过小心地摘录和几个严肃的小谎言便把“黑匣子”里的真相完全掩盖了。

　纸终究包不住火，“黑匣子”里的秘密最后终于还是被解开了。人们被“黑匣子”里的东西惊得目瞪口呆，那些证据表明，牛顿当时潜心研究的是长生不老药和废金属向黄金转化的.方法。正像剧作家乔治·伯纳德·肖在戏剧《在好国王查理的黄金岁月》里放入牛顿口中的话一样，剧作家借角色表达了牛顿的心声：“有如此多更重要的事情需要去做：废金属向黄金的转换，长生不老药，光与颜色的魔术，压倒一切的是圣经的隐义。我却把时间浪费在了其他地方，多么大的时间浪费，无价的时间！”秘密著作的另一大部分是他推想和求索的宇宙的秘密真相———所罗门神殿的力量，圣经启示录、丹尼尔之书和关于教会历史的数百页论述。

　看过“黑匣子”中的证据后，所有人都会认为牛顿不是理性时代的第一人，而是魔法家中的最后一个。牛顿的天性是玄奥的、隐蔽的，并且还有着深深的神经过敏，他的后继者惠斯顿把他评价成：“其性格是我所曾知道的最惧怕、最小心和多疑的性格之一。”所以他整个一生都疏远女性，终生未娶。

名人的感动的故事5

　2007年9月，南美洲国家委内瑞拉突然更改了时区，把本国的时间调慢了半个小时。

　虽然是半小时，却引起了巨大的争议，因为时间变动，给这个国家带来了很大的影响。首当其冲的是金融业，为了适应新时间，银行和证券公司不得不召集程序员重新编写电脑软件程序。推迟半小时营业，一些商店的营业额会受到极大冲击。而一些部门的工作人员则要学会适应新的作息时间……许多人对调整时间感到莫名其妙时，全国的中小学生却兴奋不已。

　改时间以前，按照委内瑞拉学校的作息时间，中小学生每天天不亮，就要起床去上学。特别是许多居住偏远的孩子，为了上学，更是要起大早、摸着黑赶往学校，孩子们很少能看到早晨的太阳。

　有一个异想天开的孩子，给委内瑞拉总统查韦斯写了一封信，他在信中说，因为每天要起大早去上学，所以已经有很久没有看到早晨的太阳了。孩子说自己最大的梦想就是能让早晨的时间停下半小时，这样，就可以每个早晨都能迎着太阳去上学了。但他说这个梦想是个难题，也许只有总统才能帮助自己实现它。

　孩子的来信，深深打动了查韦斯总统，他亲自组织工作组，对全国的中小学校进行了调查，结论证明了那个孩子的说法，大多数孩子不但看不到早晨的太阳，还因为睡眠不足而影响了身体健康和功课。

　查韦斯作出决定：全国时间调慢半个小时。这个决定，令许多人感到震惊，有人说这是查韦斯的一时心血来潮，还有人干脆说他疯了。

　“我不介意别人说我发疯了，新时制将实行下去，”这位总统在电视节目上说，“这半个小时，就可以让孩子们能够在天亮以后起床，而不是在日出之前就得爬起来去上学了。”

想问下怎么给手机打骚扰电话无限制循环的？有人经常打骚扰电话给我1，2秒无限制循环，

一则：

1.鸟大了.什么林子都有.

2.春色满园关不住.我诱红杏出墙来.

3.别人都在装正经.那我就只有装不正经.

4流氓不可怕.就怕流氓有文化.

5.开车无难事.只怕有新人

6.客官请自重.小女子只卖身不卖艺.

7.你不能让所有人满意.因为不是所有的人都是人.

8.男人的谎言可骗.女人的谎言可骗男人一生.

9.水能载舟.亦能煮粥.

10.成功女性不怕丢人

11.丫真够奥运的.

12这年头要速度,不然都赶不上热的.

13.世上有很多路,走得人多了便没有路了

14.每个月都去趟北京简称：月京

另则：

1.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

2.带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟

人。

3.站的更高，尿的更远。

4.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去

吧，

5.我不是随便的人。我随便起来不是人

6.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱

不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的

筹码太低……

7.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

8.走自己的路，让别人打车去吧.

9.水至清则无鱼,人至*则无敌!

10.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，

有点田

三则：

1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

3、好好学习，天天想上！

4、花前月下，不如花钱“日”下。

5、爱情就是，而且还是一次又一次的。什么时候你不了，女人就来了！

6、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？

7、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。

8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

9、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回 眸。

10、我拿什么整死你的爱人……

11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了。

13、女娲日天，后羿射之。

14、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

15、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

16、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

17、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

18、看到你我连食欲都没了，还谈什么？

19、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

20、我想早恋，但是已经晚了……

21、别人的失败就是我的快乐！

22、天哪！我的衣服又瘦了。

23、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

24、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

25、以后不要在我面前说英文，OK？

26、名花虽有主，我来松松土！

27、有钱男子汉，没钱汉子难！

28、我要是妞，早爱上我了……

29、我以为我颓废，原来我报废了！

30、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！

31、我不能给你幸福，但可以给你舒服！

32、思想有多远，你就给我滚多远！

33、流氓不害怕，就怕流氓有文化……

34、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

35、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

36、有事秘书干，没事干秘书。

37、你给我一份爱，我还你***！

38、师太！你就从了老衲吧！

39、我爱你！关你什么事？

40、你的就是我的，我的还是我的！

41、不错！人都是逼出来的。

42、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！

43、****做的事，交配交的人！

44、男人的谎言可以骗，女人的谎言可以骗男人一生！

45、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

46、承诺就象“操NI妈”一样，经常说却很难做得到！

47、我的爱人都叫我第三者！

48、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！

49、人不猥琐枉少年！

50、我不是一个随便的人，我随便起来不是人…

51.鸟大了.什么林子都有.

52.春色满园关不住.我诱红杏出墙来.

53.别人都在装正经.那我就只有装不正经.

54.流氓不可怕.就怕流氓有文化.

55.开车无难事.只怕有新人.

56.水能载舟.亦能煮粥.

57.世上有很多路,走的人多了便没有路了...

四则：

2007春晚的流行语

1）炒作,不如炖的..

2）最低***..

3）你太有才了。

4）过去我太缺心眼儿了，自从吃了这只会下蛋的公鸡，我变机灵了

5）会下蛋的公鸡,公鸡中的战斗鸡,oh yeah

6）癞蛤蟆趴在马路上，你冒充迷彩小吉普啊

7）家乡的水真甜啊！家乡的水真甜哪！家乡的水喝多了也撑得慌啊！我都满了，拎起来都能浇花了！———冯巩

8）去年你捡了一个免费电表，跑得比刘翔还快。———李金斗

9）你的嘴怎么像棉裤腰一样松？说咱家公鸡下蛋，不就相当于说我怀孕了？———赵本山

10）下自己的蛋，让别人说去吧！———宋丹丹

11）坏老婆是定时BoB!!!，好老婆才是碉堡。搂着定时BoB!!!睡觉，早晚得出事。———黄宏

12）宁可相信世界上有鬼，也不相信男人这张破嘴。———金玉婷

张一山上榜，圈内还有哪些欠债不还的明星？

心情阳光灿烂，工资地覆天翻，春节祝福语未来风光无限，爱情浪漫依然，快乐游戏人间。

2、有阳光照耀的地方就有我默默的春节祝福语，当月光洒向地球的时候就有我默默的祈祷，当流星划过的刹那我许了个愿：春节祝福语祝你平安健康，春节快乐！

3、送你一份100%纯情奶糖春节祝福语：成分=真心+思念+快乐，有效期=一生，营养=温馨+幸福+感动，制造商：真心朋友！祝你春节快乐，万事如意！

4、祝福加祝福是很多个祝福，祝福减祝福是祝福的起点，祝福乘祝福是无限个祝福，祝福除祝福是唯一的祝福，祝福你平安幸福，春节快乐！

5、春节佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，**期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒

6、痛苦最好是别人的，快乐才是自己的春节祝福语；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。春节快乐！千里试问平安否？且把思念遥相寄。绵绵爱意与关怀，浓浓情意与祝福。春节快乐！

7、春节快乐！许个美好的心愿祝你快乐连连！许个美妙的心愿祝你事业圆圆！许个美丽的心愿祝你爱情甜甜！

8、每年的这个时候，祝福就会象海洋涌向你，希望我的祝福象一叶轻舟，载你乘风破浪，到达成功的彼岸！春节快乐！

9、春节快乐！祝你：致富踏上万宝路；事业登上红塔山；情人赛过阿诗玛；财源遍步大中华！

10、我要把一切喜庆变成奶油，所有春节祝福语揉成巧克力，永远快乐做成蛋糕。。。砸向你！然后说声春节快乐！

学会放心的人找到自由，学会遗忘的人找到轻松，懂得关怀的人身边有朋友。。。。

恭喜发财财运到，财神对你哈哈笑，自摸杠点随你挑，抓到手里都是宝，收钱收到手酸掉，牌友气的哇哇叫。

冬去春来百花香，一条信息送四方，东方送你摇钱树，南方送你永安康，西方送你好生意，北方送你钱满箱。新年不愁吉不来，欢欢喜喜又一年。

1、祝你牛年快乐！万事如意！在新的一年里身体健康！事业有成！芝麻开花节节高！

2、祝你牛年喜气洋洋，满面阳光灿烂，爱情扬眉吐气，事业洋洋得意，晦气扬长而去，万事阳关大道！

3、摘2009颗星星照亮你的前程，种2009棵玫瑰陶醉你的心情，折2009个纸鹤陪你欢乐时刻，找2009种理由祝你春节快乐！

4、清晨曙光初现，幸福在你身边；中午艳阳高照，微笑在你心间；傍晚日落西山，欢乐随你天。牛年吉祥，大吉大利！

5、祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥牛；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；财源滚滚，多得像牛毛！

6、祝你一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。

7、祝愿你在新的一年里，所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的期待都能出现，所有的付出都能兑现！2009年新春快乐！

8、山脉能阻隔天高地远，却阻隔不住深深思念；经纬可拉开距离，却挡不住真挚情感；岁月可流逝华年，朋友再远也会亲密无间。春节来临送去我的祝福片片！

9、人生忙忙碌碌，日子酸酸甜甜，缘分简简单单，联系断断续续，惦记时时刻刻，我的祝福长长久久！我的朋友，天气转凉，注意保暖啊！祝春节快乐！

10、春节到，忙里忙外真热闹；仔细想，健康平安最重要；算算帐，钱多不如经常笑；心情好，胜过戴上乌纱帽；问个好，一声祝福心意到！衷心祝，春节最美好！

11、天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫；水弯弯路长长，没钱的日子太漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴？接头暗号：春节快乐！

12、新年来临百花香，一条信息带六香。一香送你摇钱树，二香送你贵人扶，三香送你工作好，四香送你没烦恼，五香送你钱满箱，六香送你永安康！祝春节快乐！

13、当旧年离去的时候，同时离去的也是所有的不快；当迎来新春的时候，同时也迎来了新的希望。Free9祝你新年快乐！

14、大年三十，欢声不断；电话打搅，多有不便；短信拜年，了我心愿；祝你全家，身体康健；生活幸福，来年多赚；提早拜年，免得占线！

15、大年初一头一天，家家户户过新年。我祝你开门见喜，迎面来财，出门遇贵人，在家听喜报，最后还有……红包拿来！

16、初一到十五，大家齐欢舞，闹新春，万象来更新，招财又进宝，幸福把你包，祝君开怀笑，好运往上飘！祝新年快乐！

17、新年发大财，行大运！领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，公安护着你，房产随便你，小蜜跟着你。

18、新春一片喜洋洋，福星高照耀华堂，生意兴隆人如意，儿女孝顺题金榜。

19、新年到送你一个饺子：平安皮儿包着如意馅儿，用真情煮熟，吃一口快乐，两口幸福，三口顺利，然后喝全家健康汤，回味是温馨，余香是祝福！祝春节快乐！

20、春节天气预报：初一开始猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果！春节快乐，小心挨砸！

21、一丝真诚，胜过千两黄金；一丝温暖，能抵万里寒霜，一声问候，送来温馨甜蜜；一条短信，捎去我万般心意！愿我的朋友牛年万事如意！

22、堆积365天的想念，凝聚千丝万缕的柔情，拼却春夏秋冬的痴恋，撷夜空璀璨的星宿，淘尽碧海千年的珠玑，只为传送给你最精髓的祝愿，春节快乐！

23、新的一年我要对你说：也许是缘份的安排，也许是刻意的找寻，知心的你让生命更加多彩，在将来的旅途上，也要有你陪伴。亲爱的新年快乐！

24、愿你抱着平安，拥着健康，揣着幸福，携着快乐，搂着温馨，带着甜蜜，牵着财运，拽着吉祥，迈入新年，快乐度过牛年每一天！

25、您好，这里是中央电视台，春节来临之际，您的好友特别为您点播了一首《新年快乐》，由于系统繁忙无法播出，麻烦您自己哼哼，谢谢！

26、春节到，拜年早：一拜全家好；二拜困难少；三拜烦恼消；四拜不变老；五拜儿女孝；六拜幸福绕；七拜忧愁抛；八拜收入高；九拜平安罩；十拜乐逍遥。

27、新春之际祝您：大财、小财、意外财，财源滚滚；亲情、友情、爱情，情情如意；官运、财运、桃花运，运运亨通；爱人、亲人、友人，平安。

28、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，新年已来到，一定要快乐！送句有技术含量的话：春节快乐！

29、新年又来到，向你问个好，办事处处顺，生活步步高，好运天天交，越长越健康，家里出黄金，墙上长钞票。

30、想你想的快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙楠了，再不祝福你，春节都要过完了。

31、棒棒的BODY，满满的MONEY，多多的HAPPY，心情天天很SUNNY，无忧无虑像个BABY，总之，新年你最快乐！

32、愿新年的钟声，敲响你心中快乐的音符，与平安，如春天的脚步紧紧相随！春花秋实，我永远与你同在！

回答者： 紫色最美丽 - 魔法师 四级 1-17 17:07

02 新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！ 春节祝福

03 俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。 春节祝福

04 一条小小的短信，一声亲切的问候，代表着关怀和思念，包含着祝福与鼓励，祝新春快乐，合家幸福! 春节祝福

05 欢欢喜喜迎羊年，万事如意平安年，扬眉吐气?心年，梦想成真发财年，事业辉煌成功年，硕果累累丰收年。祝君岁岁有好年！ 春节祝福

06 祝福是份真心意，不用千言，不用万语，默默地唱首心曲，愿你岁岁平安如意！ 春节祝福

07 马去雄风在，羊来福气生。祝你:钞票大把千金万两，美女如云三宫六院，**注注中头奖，股票只只封涨停。 春节祝福

08 祝节日快乐,愿你一年365天,天天开心,时时快乐,分分精彩,秒秒幸福.新年快乐！ 春节祝福

09 天增岁月人增寿，春满乾坤福满门。祝你：官大、权大、肚子大，口袋更大；手长、舌长、裙带长，好景更长！ 春节祝福

10 祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 春节祝福

11 祝你马年一帆风顺,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美！ 春节祝福

12 很高兴我们在过去的一年中合作愉快，衷心感谢您。祝您新年快乐，万事如意！ 春节祝福

13 山羊上山，山碰山羊足，咩咩咩，水牛下水，水淹水牛鼻，猪猪看信，信逗猪猪乐，嗷嗷嗷。猪，过年好，春节快乐！ 春节祝福

14 远方的你是否无恙?在遥远的思念里,改变的是我的容颜,不变的是永远爱你的心!真心愿你春节愉快! 春节祝福

15 新春贺喜,不要以为我忘了你,在关键的时候,比如说今天,我第一个想起的就是你。 春节祝福

16 春节好，祝阁下及夫人：两情鱼水春作伴，百年夫妻日常新，爱情无几何曲线，幸福似小数循环 春节祝福

17 钟声敲响年终的讯息，同时也带来新年的讯息，在这特别的日子里，献上我对你的祝福，愿你在这一年里，事事顺心、如意 春节祝福

18 哥们儿，恭喜发财，大吉大利，祝你全家平安，工作顺利！ 春节祝福

19 新年快乐！万事大吉！合家欢乐！财源广进！恭喜发财！ 春节祝福

20 爆竹一声除旧，桃符万户更新。值此春回大地、福满人间之际，祝你与心爱的人：恩爱天长，加减乘除难算尽；好合地久，点线面体难包完！ 春节祝福

21 虽只是几句短短的问候：祝节日快乐！却是我最真挚的祝福！ 春节祝福

22 感谢您在过去一年对我工作的支持，希望您在新的一年里万事如意，心想事成！ 春节祝福

23 曾经有一份真诚的祝福放在我面前，我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。祝我新年好吧！：） 春节祝福

24 祝你在新的一年里，多多，收获多多！ 春节祝福

25 不经历风雨，怎么见彩虹，没有人能随随便便成功！加油！新的一年更不同！ 春节祝福

26 新年的钟声在天地间激起深沉而宏大的回音，这一刻让我们以美好的祝愿共同迎接一个春天的来临。 春节祝福

27 这是我们相识后的第一个春节，我要献上一声特别的祝福：愿你心似我心，共以真诚铸友情 春节祝福

28 请你打开窗，让新春的风吹进你的屋子，让新春的雪飞进你的屋子，让我新春的祝愿，飘进你的心坎。 春节祝福

29 同志们，打牌啦，一缺三，快点，快点，要不没有位子了！ 春节祝福

30 相聚的日子都只为酿一杯浓酒，倒成流动的相思，在新年的鞭炮声中凝视你如此迷人的面庞，只想对你说：爱你一万年！ 春节祝福

31 这一刻,有我最深的思念.让云捎去满心的祝福,点缀你甜蜜的梦,愿你拥有一个幸福快乐的新年! 春节祝福

32 欢欢喜喜迎马年，万事如意平安年，扬眉吐气顺心年，事业辉煌成功年，合家欢乐幸福年，身体健康万万年。 春节祝福

33 May your Spring Festival be bright with dreams come true and filled with forite memories 春节祝福

34 很高兴和您在过去的一年中的合作,希望您在新的一年里万事如意,心想事成! 春节祝福

35 您好吗？又是新年来临 让我虔诚的祝福 您在新的一年中 拥有温馨与甜蜜 祝新年愉快 春节祝福

36 老师 又逢佳节 寄上我一份诚挚的祝福 愿您拥有更健康 快乐与幸福的将来 春节祝福

37 远方的你是否无恙?在遥远的思念里，改变的是我的容颜，不变的是我永远爱你的心，真心愿你春节愉快！ 春节祝福

38 在新世纪第一次响起的钟声里,我举起杯,任晶莹的思绪,悄悄地伴随钟声飘向你身边,深深地祝福你”春节快乐”! 春节祝福

39 在新年响起的钟声里，我举起杯，任晶莹的思绪，悄悄地伴随钟声飘向你身边，深深地祝福你“春节快乐”！ 春节祝福

40 愿将我的怀念和祝福，在此安谧的节日，默默送给你。 春节祝福

说起欠债不还这个话题想必大多数已经步入社会的人都有不少想吐槽的点，毕竟这年头有钱却不还账的人太多了，在近几年的各大新闻中也频繁刷到过这种被称之为“老赖”的人，但是大家知道吗？除了这些人中，圈也有一批欠债不换的人存在。

比如题主所说的“张一山”，但其实这只是一个梗，梗的由来是杨紫曾经在微博上公然说要张一山还88美元，说是前几年借给他的，到现在也没有还，于是只好来微博“讨债”，这也就导致不少网友跟着起哄，张一山也就成为了“欠债不还”的人！！

当然除了这种梗，圈确实有一些明星真真实实的欠了人家钱没还，有些明星甚至还因为欠钱的事情被告上了法庭，下面给大伙介绍一下这些明星的“光荣事迹”。

首先是我们的“皇阿玛”张铁林，作为影响了一代人的剧《还珠格格》皇阿玛的饰演者，张铁林在当年确实是非常火，而明星大伙都知道，只要有名气，就是财源滚滚，所以这位“皇阿玛”的身价可是不薄，但是在之后却爆出他黑了别人的10W中介费，虽然钱是小事，但对于明星来说名声的损坏可是大事啊。

下一位同样大名鼎鼎，春晚常客赵忠祥，他的名气不用我多说，陪伴了多少人的春晚啊，在我们大众眼里也是一位德高望重、德艺双馨的老前辈了吧？然而就是这么一位老前辈却因为欠朋友3800元被朋友告上法庭，据说这3800元还是赵忠祥前辈受伤进医院他朋友帮他颠覆的医药费，但是当赵忠祥出院后却丝毫不提及此事，后面他朋友将赵忠祥告上法庭估计也是不得已吧。

欧弟，这位之前天天向上的二哥，说起来名气也是不小，毕竟虽然不是明星，但不管在我们国家还是在台湾省发展的都很不错，说起来身价也不算低，身价想必几千万也是有的，所以当他找他的经纪人借七千万新台币买房子的时候，这个经纪人也是二话没说借了，后面欧弟也是在慢慢还，但这个经纪人可能有点急，直接把这件事情给曝光了出来，说欧弟欠钱不还，一下将欧弟的名声给搞臭了，后面欧弟也是还上了，毕竟这金额数量有点巨大。

最后一位我知道的明星，向华强之子向佐，这位华谊的太子爷从出生就是含着金钥匙的，后面进军圈，向华强也是帮他集结了众多明星开路，可惜这位太子爷的路人缘并不是很好，就算向华强如此之捧，也没有把他捧成个大明星，不过说到底这位太子爷也不需要当明星来干啥，继承好自己的家业就行。

好像有点说偏了，向佐这种太子爷居然也欠别人300W，说实话这个消息出来以后不管是媒体还是我这种吃瓜群众都有点不太相信，毕竟对屏幕老百姓来说300W很多，但是对他来说300W可能就一个星期甚至几天的花销而已，但事实就是如此。

在如今的法律越来越完善的情况下，欠钱不还真的不太可能了，如果只是一时还不上可以去跟你的债主解释或者延期，但只要起诉你了，你这个人的信用就会出现问题。